Esperanza o…

Que te quede claro que podría ir y sacarte del infierno, podría arrancarme la piel por no dejarte pasar frío, y vender mi alma a mil demonios por tenerte aquí un día mas, pero entiende bien que puedo ver en tus ojos la disolución que llevas arrastrando de otras vidas.

Problemas y dolores que debiste dejar atrás y que si bien no son fáciles superar, no serán algo que puedas mercadear, deja de arrastrar tu pasado y jurate a ti misma que no volverás a pensar lo que tu historia pudo ser.

Para comenzar algo nuevo necesitas sacudir ese miedo y ese dolor que no cuentas pero que lo sientes, deja de hacer prejuicios y comparaciones y comienza a sorprenderte de las cosas que te puedan pasar.

A la mierda las reglas y los procedimientos emocionales, intentemos algo espontáneo sin frenos y sin titubeos, veamos hasta donde podemos llegar y hacer algo que jamás hayan hecho, nunca por amar.

Dolor de pecho

Hay cosas que marcan tu vida, que dejan una huella y un dolor imborrable, situaciones/personas o simplemente momentos que te hacen bajar de tu nube, que llegan e irrumpen tu momento mágico donde creías que todos los demás tenían tragedias y drama en su vida menos yo, pero por supuesto que siendo tan generosa la vida no nos iba a privar de esta extraña emoción, que mas que dolorosa es incomoda, te hace tambaleante respecto a tu seguridad y tu fuerza de voluntad y hace que cada pequeño detalle se vuelva algo con posibilidad de malicia, que cualquier paso en falso sea sospechoso y que la distancia y el tiempo sean tu peor enemigo, asociado a la situación que fue el parte aguas y sus coincidencias mas sus conclusiones, terminas teniendo un pequeño infierno en tu cerebro que te ciega y solo te permite ver y recordar lo que mas te duela, una carga en el cuello que te hace mucho mas impaciente y menos tolerante y un dolor en el pecho como de vacío y un sabor en la boca a traición, palabra dura pero clara de evidenciar.

Las fechas son para recordarse, todos tenemos un numero especial en la vida y recuerdos que sin importar el tiempo o las modificaciones a su horario/zona/día siguen siendo increíblemente importantes y trascendentales.

Te odio Agosto

Eres un mes que suele comenzar con mucha nostalgia, me dueles agosto y no es tu culpa, fueron simplemente los daños que finalmente tomaron su camino en un mes como este.

Me considero resentido emocionalmente, me hundo en momentos de depresión y no es que no lo haya podido superar o que no quiera entender que todo tiene una misión y un tiempo, simplemente es que no lo voy a aceptar como parte de ese gran plan que tienen para todos.

Patadas de ahogado

Por primera vez en mi vida me siento medio miserable por las desiciones que he tomado, y es que no son patadas de ahogado simplemente me gusta mover los pies asi de coraje cuando todo está perdido…. Creo que para variar otra vez la cague… No estoy bien, no estoy satisfecho y me siento derrotado, atipico en mi, grande para tu ego, pero es verdad.

Ricardo sin orgullo sólo intentara dormir, mínimo por una noche más

(Por) Enamorarse…

Me levanto solo pensando en tus mejillas estirarse para abrir paso a eso que me vuelve loco todos los días, a esa maravilla que se proyecta en tu rostro mientras una cálida sensación me cubre, un suspiro fuerte se escucha y tu mirada remata lo que siempre comienza con tu sonrisa. Es una obra de arte y es un equilibrio entre todo lo que pueda pasar y todo lo que lo puede cambiar. Es como un error de la naturaleza, simplemente es tan bella que no contemplaron ningún otro ser al hacer sin medida lo hermosa que es tu sonrisa. Y es que me miras y sonríes, y te ríes y me sonrojo, y te escucho y me deleito, pero me encierro en pensar que algo macabro debe haber detrás de tanta belleza, algo demoniaco te debió poseer par poder hacer que tantas cosas perfectas se juntaran en una misma persona.

Es de miedo la confianza que tengo en este momento que siempre pienso que te veré sonreír, que siempre veré tu cabello casi perfecto moverse como acariciando el viento cuando te das la media vuelta, que siempre tus lagrimas serán de alegría y que tus brazos siempre solo buscaran abrazos, que tu mente siempre provocara alegría y que tus labios nunca se morderán de angustia, que tus manos temblaran de emoción pero nunca de impotencia o de frio, que tu cuerpo siempre será un monumento en mi colchón y no un vacío.

Cuanto tenemos que recorrer para encontrar lo que buscamos, cuantas caras tenemos que aprender antes de que se nos grabe una a la primera impresión, cuantos nombres decimos antes de decir el que queremos y que tanto trabajo nos debe costar llegar al otro lado del camino donde cada despertar sea un seguir soñando, donde las risas terminen en besos y caricias y tu piel sea una extensión de mis manos y que los mejores recuerdos no necesiten ni una gota mas de miel, ¿Cuanto?

Es increíble que tenga ese sentimiento de anhelo, esta felicidad de no dormir, y sobre todo que con solo pensarte mi corazón casi dice tu nombre en clave morse, mis manos sudan, mis mejillas se sonrojan y comienzo a transpirar.

De mis demonios y sus tormentos

20120530-030928.jpg

Esas voces que te hablan a media noche, esos ruidos que solo escuchas cuando estas solo, ese momento en que te duele el pecho y solo piensas en… “que he hecho mal?”. Ese es el momento en el que te comienzan a merodear tus demonios, cuando estas solo y sin luz y sientes que tienes que hacer ruido, o cantar, o mejor aun salir corriendo sin voltear atrás!

Mis grandes y gordos errores, creo yo que todo comenzó cuado el futuro llego antes de tiempo y me arrebato alguien que tenía que de verdad amaba, es se las ultimas veces que me verán llorar, y si lo hago será pensando en ella y en el por que tenía que pasar. Y es que ella no fue el error, fue mas bien una bendición que llego a llenarme de luz, a enseñarme que había partes buenas en mi que eran suficiente para valer la pena, pero al final no fue así y mi primer reproche fue a un dios inmaduro que no supo que este no era su patio para salir a jugar a decidir quien debe vivir.

Sigo pensando que fue injusto, se que soy egoísta y algún día tendré que aprender a dejarlo ir, y así deshacerme del demonio de su muerte y del miedo a perder al alguien mas de la misma forma y volver a ser yo el que se quede solo aquí.

El segundo demonio es el que me acosa de día, el que se aprovecha de la luz para a mis espaldas estar murmurando, el que se le mete a la gente que conozco y busca como siempre estar cerca de mi, ese que aleja todos los nuevos espíritus sin saber si son buenos o malos, solo por que antes de ser demonio yo no supe construir firme su pedestal y dejarlo lo suficientemente fuerte para que a mi partida quedara en pie, y fuera ella sola la que decidiera que esto era lo mejor. Ese demonio no lo tengo que encarar, solo me queda dejarlo ir y nunca mas volverlo a convocar.

El ultimo demonio es el mas fuerte, no por su agilidad o su destreza sino por que es joven y tienden a ser mas definitivos, como resultado mas fáciles de atormentarse. El problema con este demonio es que sabe hablar dulce como un amanecer juntos y me puede transtornar en cualquier momento, lo difícil de este es que soy yo quien lo hace fuerte, lo malo de este es que ni siquiera yo estoy seguro de que quiero que se vaya, somos tan parecidos que no se si es un demonio disfrazado de humano o es un humano que simplemente yo lo estoy echando a la hoguera.

Y esos son los tres mas resientes con los que tengo que vivir, son ellos los que viven dentro de mi cabeza y es el problema, que escogieron el peor barrio para vivir.

Me Fallaste Bacardi!

Es como empezar a caminar después de saber volar, y esta ves unos tragos coquetos no fueron la solución, el insomnio esta tan bien como siempre, regreso en su mejor momento, noches de 3 horas 2 horas de la maldita cabeza dando vueltas y un dia completo somnoliento.
Solo me puedo refugiar en mi música y mis amigos que son increíblemente mas grandes que cualquier adversidad, yo quiero ser alguien mejor solo que no veo por donde empezar, probablemente aceptando que no he sido alguien bueno…